高中祭

谨以此文祭献我的高中生涯

高中于我而言，是一个千变万化的万花筒，时不时带给我惊喜，到头来很多东西却只是一场幻梦。

我依然记得，当时是旅游的时候，家里打电话来，说我被分到了文科班，我难以置信地一再问，“是不是搞错了啊？”最后，我不得不去传说中的文科重点班报到–我一向认为我的文科是很差的。
在万里江山一片红的地方，倒也认识了不少有意思的人–这也成为了我日后吹水的本钱–啊哈，文科班的那个啊，我认识……那里的同学的水平是我可望不可及的。
可惜，高一对我是一个信仰缺失的年代。
那时对大学完全没有概念。只知道，全国闻名的那两所大学是遥远的梦，本省的则近得让人沮丧。于是，我的每一科目都没有认真学习。那是荒唐的岁月，时间就在懵懵懂懂中度过了。语文课上，老师较负责任，但实在让人提不起来兴趣；数学老师面对文科生也不会深入讲解，我们都饶有兴趣地听他“显然！下一步是……”；英语课上只学多了几个单词，也只把英文书写提高到别人看懂的水平。物化生的老师也对文科生表示毫无压力，作为生物课代表的我却曾拿了倒数第一；史地政成绩也不好，因为我认为机械记忆是愚蠢的事……无论有多么好的老师，只要学生不愿学，成绩也就不可能真的上去。
其他活动也没有记忆。进不了学生会，女生节校运会也没有参加，甚至电脑课集体玩CS也没有我的身影。我就像一个守望者，冷眼旁观别人的生活，就像看一场连续剧，哪里都没有自己的身影。
有天晚修，玩魔方被当场捉住了。
在教室外的走廊里，看着湖旁边影影绰绰，那些街灯似乎忽明忽暗，天际的乌黑深沉而渺茫。我突然平静下来，被一种沮丧感和无力感击中,忽然觉得很荒谬：我就要这样过完我的高中吗？
缺失了信仰，生活也就起不了什么波澜，平静如水，如死水。所以高一的“生活”与“学习”都没有什么留在我记忆之中，只有少许人有模糊的影子，也许，过多几个月，那些影子也会淡去消融。
一事无成，这是最好的诠释。

文理分科，让我啼笑皆非的是，据统计，我的文科成绩比理科成绩还要略好一点：许多人包括我自己都对这个结果表示难以置信。奇怪的是，犹豫过后，我最后还是选了理科；我都忘记了当初为什么会这样决定。命运又开了个不大不小的玩笑：我相信自己是理科生的，但我也相信读文科的话对我的高考成绩有更大的帮助。
一开学就遇上了一个打击：因为数学竞赛班的考试成绩，我以一名之差来到了“亚尖子班”–真正的“名落孙山”也不过如是。尽管我知道隔壁的“尖子班”的学习氛围更适合我，我还是选择了不找级长求情，留在了2班。现在回想起来，那时的一时的（所谓的）傲气带给我的未来是更好了还是更差了呢？谁知道呢？从高考的角度是更差了，可是人生岂是仅是高考所决定的呢？
在高二时新同学不知不觉地认识了。跟所有人都是嘻嘻哈哈的，玩乐是生活的一部分。
忽然间，我觉得周围的生活原来是这么精彩，周围有这么多的人。
可是有时我醒来，会猛然打个冷颤。
高二期间，因为一场赌约，而带给了一个人不少的麻烦。希望那个人能收到我一声“对不起”。原谅我吧，我为那些愚蠢的事道歉。
有很多的机会闪现，我却总是来迟了一步，总是很久之后才明白自己失去了什么,那些事我宁愿永远不知道，现实却恰恰相反。
我还迷上了一些与学习不太有关的东西。那些不是恶习，却又容易引起别人奇怪的目光：看似有用，却又不能直接为成绩加分。我现在才明白：我有一个习惯：不喜欢用心地经历什么，总是找到借口转移注意力。高一时，史地政是很受重视的，我没有用心去学，高二时不太受重视了我却涉猎了不少历史政治的著作；数学课上只有少量章节涉及编程，我却学了许多编程语言；我很爱看理论物理的著作，甚至爱因斯坦的论文也有拜读，却在物理试卷上不耐烦地精简步骤……有错吗？又不能算错，可这些做法总是让人觉得不对劲：我总是关心别人不太关心的方面，却又不能说我主次不分，我也不喜欢真正沉迷到某样事物之中：我知道，最后会只剩下习惯，最初的原因已经忘却。小学时，喜欢上柯南，一直追，买下了一系列的漫画，但其结局遥遥无期，高中的某一天，我买了新的一期，忽然醒悟：我已经很久没有欣赏过其故事内容了，继续买只是一种习惯和追求“整套”的责任罢了。
总之，高二还算有学习，广度有余，深度不足。在我这些奇异的学习方法之下，成绩总算混了过去。

走着走着，从高二教学楼走到高三教学楼。
对我来说，高三才是我的高中生活。
高三教学楼犹如一个孤岛，与世隔绝–一片小树林便把外面的闲杂挡在外面。其实那片树林是很美的，和旁边的湖相映成趣。起风下雨时，树叶飘飘洒洒。可惜，大部分人都是带着柴米油盐的心来学习的，不太可能有欣赏诗情画意的闲情。
一时的安逸总要带利息偿还。我深刻的知道了这句话。物化生都是重新学习，三年的课程被压缩在一年的时间。本来“bottom up”的计划被我变成了“top down”的方式。本来没有记笔记习惯的我也写满了很多纸。一向懒散的我不得不向读死书的人靠近–也仅止于靠近，所幸并未被同化。我始终对那些读死书死读书的人有轻蔑与不屑之情–我们班恰有某些同学是这类人–一根针跌在地上，他们不会循着声音方向寻找，而是按照地板一格一格地数过去–这些人不可能成大事，哪怕在高考中拿得高分。我们的生活不知不觉变得单调，只剩下体育课的活动，和做早操时围观美女和霉女的娱乐。奇怪的是，这种忙里偷闲的生活之下，没有什么人不适应，尽管以前大家都对传说中的“高三”充满恐惧，过完了会说“不就那么回事”。另外，总有些人考完试总说自己感觉很差，结果却很好，仿佛说自己越差就能换来越好的成绩，这种过度谦虚的行为其实很让人鄙视。
我觉得愧疚的是数学竞赛失败了，对自己，对别人。我总觉得是自己不佳状态影响到一个好朋友的发挥。也难怪，在持续很久的事物面前，当初的热血都慢慢流在地上了，剩下的只是责任与不甘心。“我已经尽力了，快给我结束吧！”我记得当时闪现过这个念头。没有好结果是必然的。
高三除了文化外，我还学了很多东西，有些通过不愉快的经历。
我新认识一个人，姑且称之为D，“D”源于我对其名字的一个玩笑。D有很多朋友；D有很多节目；D懂得很多；D和我是两个世界的人，尽管我想融入其世界，我失败了；D认为我很随和，可是忘记了任何人都有底线；D可能认为我是可有可无的，可我绝不这样认为；我们都热切地追求不属于我们的东西。可是呢，终究，我生不起气来，只是忽然间觉得累了，热脸贴在冷屁股上，还是算了吧。于是高考前两个半月左右，我们形同陌路–应该说一直就是，见面say hi，离别say bye。
高三时见识并有幸略微参与到一场肥皂剧中，表示大开眼界。
于是高考来了，考完，在熙熙攘攘的人流里，我忽然感到，大概，高中就这么过了。幸亏，高一担心的情况没有出现：至少我不用为高三碌碌无为度过而羞耻。

有惊有险地，除了我们班一位同学因失手要重读外，大家都上了大学。大家纷纷表示同情，我只想拍拍她的肩膀：继续吧，你的路比我们的曲折，却也比我们欣赏到更多的风景。
同学聚会，去见那些可能以后一辈子都不会再见的同学。留言薄上的言语，充满对未来的憧憬。也不会有人说，不舍得，想留下来，我也看不到有人流泪。
其实从相遇的一开始，我们就做好了离别的准备：终将来临，必将面对；相递留言薄时，我们已经有了面对离别的心理力量，也有了面对未来的隐约期待。
我大概不会怀念高中，因为这里给我的回忆并不那么美好。但我大概会记得一些人，即便忘记了其声音，忘记了其笑容，忘记了其面庞，但每当想起了当事人的那种感受，是永远不会变的。